Attends, c’est lui, Pèrelachaise85 ? Alors c’est pas un homme d’Église, menuisier de Vendée ? Quelle déception. Le mec, il a juste mis son lieu de résidence et quoi ? Son année de décès ? So pas original.
Mais pas grave : je vais faire comme si je l’avais pas vu et… Et merde, il m’a vu. Ouais, ouais, c’est ça, coucou. Bon, c’est pas la mort… Ah bah si, en fait. Roh, la tuile. Je peux pas y aller. Nan, mais si. Si j’y vais pas, maman va encore tirer une tronche de six pieds. Elle aime pas quand j’annule, surtout si elle a déjà mis la table.

Ça commençait pas top, mais je note quand même la charmante attention qu’il a eue : les chrysanthèmes, j’adore ! Par contre, la vache, qu’est-ce qu’il pue. J’sors du métro en heure de pointe, j’ai le pif rodé, mais là ça pique fort. Penser à rajouter du Febreze sur la liste des courses s’il vient à la maison.

Oh, non, l’horreur. Avec tous ces asticots qui lui sortent de l’orbite et des oreilles, à tous les coups, il aime la pêche, comme mon ex. Pas question que je re-foute les pieds autour d’un lac, à me geler les miches pour que Monsieur me montre fièrement sa carpe qu’il a mis cinq heures et six packs de bière à attraper ! C’est mort ! Ah, ah, c’est mort.

Tiens, il a apporté un petit frichti ? C’est… une main ?! Mais ! Ça va pas du tout ! Je suis végétarienne et il avait mis sur son profil qu’il ne mangeait pas d’animaux !

Après, bon… je lui ai menti, moi aussi… J’ai marqué que j’adorais le matcha et le canevas…

On va dire qu’on est quitte.

Roh là là… J’espère qu’il a mis de la crème solaire, il a de sacrés problèmes de peau quand même. Maman a eu du psoriasis, une fois, mais là, c’est un peu pire… Aïe, aïe, aïe, pas ouf… Hm… Peut-être avec de l’aloe vera ? Remarque, ça pourrait être sympa : on fera notre skincare ensemble, on s’fera des masques, et tout ! Bon, bah tout n’est pas bon à jeter, finalement ! Ah, si, les trois dents qu’il vient de perdre, peut-être.

Eh ! Nan, mais je rêve ou le mec vient d’essayer d’me mordre ! Déjà, sans les chicots, bon courage, mais en plus, pas devant tout le monde ! J’suis pas contre des p’tites choses un peu coquinou, comme ça, mais dans l’intimité !

Bon, mis à part ça, on peut pas lui retirer le fait qu’il sache écouter. Je parle, je parle et lui ne dit rien, mis à part quelques grognements trop choupi pour me faire comprendre qu’il m’écoute, j’adore. Et les copines vont adorer son côté “sauvage” comme le parfum de Johnny Depp. Bon, lui, c’est plus Hallyday, là, vu l’état, mais bon, c’est bien quand même.

Vivement que maman le rencontre, c’est peut-être le bon, cette fois-ci ! Et puis au moins, celui-là, maman pourra pas le manger.