Jour 1

Et voilà, c’est pas faute d’avoir prévenu les managers et autres fans de tableaux Excel avec comme seul mot à la bouche : productivité. Forcément, Ak-6-p-12-v3 pouvait percuter la Terre. Trente pour cent de chance, ça veut pas dire zéro. Bordel, tout ça pour dire que je me suis fait virer car je n’ai pas assez bien prévenu que la fin du monde était dans 7 putain de jours. Forcément, faut un coupable, forcément c’est la faute à quelqu’un si Ak-6-p-12-v3 se trouve sur une trajectoire avec notre planète. Ma tête est partout, je suis le némésis de notre société incapable de réfléchir autrement que par le biais du vomi des informations continues 24h sur 24h. Du coup, j’écris sur un ordi pourri dans une cave oubliée de tous, d’un vieux labo de recherche spatiale. C’est plutôt cosy comme endroit pour crever. D’après la télévision, la Terre est devenue un baiserodromme géant. Les grandes nations essaient d’envoyer des ogives nucléaires sur Ak-6-p-12-v3. Mais vu sa vitesse, calculer une trajectoire d’interception revient à moins de deux pour cent de chance de réussite, pas zéro, mais comment dire, j’y crois pas trop.

Jour 2

Pas si mal, les conserves périmées de cassoulet... Bref, tout le monde cherche à me faire la peau, on sait jamais si me tuer change grand-chose. En tout cas, c’est drôle car en ce moment, les religieux se foutent sur la tronche pour savoir quel dieu doit nous sauver. Certains disent que c’est le malin qui nous punit. Je crois que le diable a autre chose à foutre que jouer au billard galactique avec notre planète. D’ailleurs, les premières ogives ont été lancées. C’est con, Ak-6-p-12-v3 va à une vitesse tellement démente que même si on le touche, ça fera rien, d’après mes derniers calculs. Et surtout, c’est un putain de caillou de la taille de la Lune, bordel !

Ah tiens, il semblerait que d’après le vomi télévisuel, on devrait essayer de lancer les bombes nucléaires sur notre planète pour la faire dévier d’orbite. Bordel, allez baisser comme le reste de la planète au lieu de dire des conneries pareilles.

Jour 3

Je suis stupéfait que des journalistes et des gens travaillent encore pour diffuser des informations. J’écris bien sur un ordi pourri qui va être détruit, je ne suis pas mieux en fait. Les politiciens sont persuadés qu’il y a une solution à ce problème. Là, y’en a qui parlent de coloniser la Lune ou Mars. Ba oui, c’est simple comme bonjour.

Jour 4

Il semblerait que les prières marchent aussi bien que les ogives nucléaires. On va toujours crever. Par contre, les conserves de cassoulet après quatre jours, je crois que je préfère crever que d’en bouffer encore une. D’après les news, on m’a retrouvé d’ailleurs, et à présent on m’interroge pour savoir pourquoi je voulais détruire la planète. Bordel, y’en a qui s’ennuient vraiment avant de mourir.

Jour 5

Je préfère pas manger que de faire cuire une autre conserve. Je suis officiellement condamné à 654 années de prison. Les programmes télé commencent à flancher un peu, soi-disant passant. Les Champs-Élysées et autres grandes places sont présentées comme des orgies géantes en pleine aire. Heureusement que la fin du monde a lieu en plein été, en hiver ça aurait été plus chiant.

Jour 6

Plus de télé, je crois que c’est vraiment la fin. J’ai fini par céder, j’ai mangé une autre conserve, je n’ai même pas pris la peine de la réchauffer. Je suis sorti de mon labo paumé pour voir à quoi ressemble l’extérieur. Bah, pas grand-chose quand le labo est au milieu d’un désert. Même pas une bière pour fêter la fin du monde ! On aperçoit enfin une tache dans le ciel, ça change de la Lune...

Jour 7

Alors là, je suis vraiment trop con, je regardais pas où il fallait, putain. Mais il y avait d’autres conserves, sérieux. Du coup, pour fêter l’arrivée de Ak-6-p-12-v3, j’ai fait cuire une cuisse de canard et j’ai même trouvé dans un autre placard du bourbon. Plus qu’a me mettre une caisse face à l’inévitable dont je suis le coupable. À la tienne, Ak-6-p-12-v3.